Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обмен опытом и наработками (список заголовков)
12:57 

Занятия с подростками о курении

Усмешку мы горькую прячем: не знает никто на земле, что живы в народе бродячем потомки былых Королей. (с) Эльрин
Мне нужно провести занятия с ребятами 14-18 лет о курении. Идеи, ссылки, советы, статьи приму с удовольствием.
спасибо!

@темы: Обмен опытом и наработками, Вопросы и ответы

12:20 

Агитпробег «Выбери жизнь!»

Лучше сражаться среди немногих хороших людей против множества дурных, чем среди множества дурных против немногих хороших (Антисфен)
Родной брат моего молодого человека состоит в организации "Трезвый Тобольск" и недавно он провел несколько встреч со школьниками. Вот статья, которую он написал по итогам поездки.


Выбери жизнь!

С 16-го по 20-ое февраля в Ханты-Мансийском районе проходил агитпробег «Выбери жизнь!», организованный Молодёжным Фондом «Возрождение посёлка» и инициативной группой «Трезвый Тобольск». Батово, Цингалы, Сибирский, Выкатной, Горноправдинск, Бобровский…В шести населенных пунктах района прошли лекции о трезвости, слушателями которых стали 360 школьников и учителей.

Когда я отправлялся в эту поездку, у меня были опасения: «Как воспримут люди слово о трезвости? Заинтересуются ли?» Опасения оказались напрасными. Народ в Ханты-Мансийском районе добрый, гостеприимный, внимательный и думающий.

Встречаясь с ребятами и учителями, я говорил о том, что алкоголь и табак - главные причины вымирания нашего народа. Рассказывал о пагубном влиянии этилового спирта на работу интеллекта, о беспрецедентной алкоголизации народов России, начавшейся во второй половине двадцатого века, о механизмах навязывания нашему обществу «питейных традиций», о силах, которым выгодно нас отравлять, и, наконец, о том, что трезвость - важнейшая составляющая, необходимая для выхода нашей страны из нынешнего социально-экономического кризиса.

читать дальше

Но чтобы это счастливое время наступило, каждому из нас необходимо проявить волю сейчас. Выбери трезвость! Выбери жизнь!

Евгений Буторин, «Трезвый Тобольск»

@темы: Новости, Обмен опытом и наработками

20:00 

методика

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Придумал анонимную анкету дабы узнать как ребята относятся к
психоактивным веществам.
Инструкция:
Эта анкета анонимная, поэтому, пожалуйста, нигде не указывайте своего имени и будьте откровенны. Очень просим Вас не торопиться и внимательно читать вопросы. Почти все вопросы имеют готовые варианты ответов. Выберите из них и отметьте знаком X выбранный Вами вариант. Если формулировка каких-либо вопроса покажется вам непонятной, сотрудник, проводящий исследование, с удовольствием даст необходимые разъяснения. Пожалуйста, не пропускайте вопросы Благодарим вас за помощь

читать дальше

+ данной методики
Она анонимная и следовательно достоверность результатов хоть на копейку да больше
+ Можно увидеть что творится в классе

- Методика не стандартизирована (ибо автор я), ключа к ней я пока не придумал, поэтому возможен только количественный анализ
- Поскольку методика анонимная результатов по конкретному ребенку не будет
надеюсь это будет интересно тем кто работает с подростками

@темы: Обмен опытом и наработками

03:19 

Был такой вопрос: Как донести до созависимых родственников что они не должны потакать

Alionka-Alionka
"А коли человек превратный пользуется верным средством, то и верное средство действует превратно"
Ну вот я наконец отвечаю.
Для начала нужно донести до сознания этих людей, что они больны, то есть созависимы. Что такое
созависимость?
Говорят сами созависимые:
Созависимость обычно начинается с ощущения, что мы не знаем, кем являемся, с отсутствия ясного понимания себя. Часто мы ощущаем внутреннюю пустоту, неуверенность в своих ценностях и с трудом можем понять, чего нам хочется и в чем мы нуждаемся. Как результат, в нас развивается сильное стремление наблюдать за другими людьми, чтобы возместить собственную низкую самооценку. Не имея ясной идеи о своих нуждах и желаниях, мы учимся вместо этого концентрироваться на других людях и искать в них недостающее нам чувство благополучия. Мы превращаемся в людей, который "слишком" сильно любят, т.е. в спутников тех, кто почти полностью лишает нас чувства собственного достоинства. В некоторых случаях мы стараемся вообще избегать установления взаимоотношений, помня боль, которую мы привыкли ожидать от связей с другими людьми.
Многие из нас имеют совершенно нереальные идеи о том, как много мы можем контролировать с помощью силы воли. Мы берем на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто нас окружает, а также за "помощь" и "решения" во всех ситуациях, на которые мы на самом деле не можем повлиять. Мы стремимся устанавливать отношения с людьми, которые вышли из-под контроля - алкоголиками, зависимыми, азартными игроками и т.д. Когда наши попытки спасти их оказываются бесплодными, мы обвиняем в этом себя, и наша самооценка падает еще ниже.
Созависимость является замкнутым кругом, в котором самоуважение постоянно падает, а личные нужды становятся все более иллюзорными. Как результат, созависимые проявляют склонность к депрессии, постоянному беспокойству, нарушениям здоровья, связанным со стрессом, - поясничным болям, язвам и мигрени. В дополнение созависимые иногда испытывают серьезные проблемы с употреблением химических веществ в попытке избавиться от боли, которую причиняет созависимость.
Мы, созависимые, можем исправить наши стереотипы, вызывающие наше разрушение, но не можем сделать это в одиночку. По существу, выздоровление заключается в установлении отношений, в которых мы можем научиться распознавать наши собственные нужды и чувства, выражать их в контексте взаимоотношений, которые являются поддерживающими, и впоследствии найти способы удовлетворения личных нужд, которые не являются прямыми контролирующими.

Хорошо бы начать работу с этими людьми с тестов - опросов, для того, чтобы они сами лично сделали открытие про самих себя. Вот такой например:
Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос "да", "нет" или "иногда".

1. Зависит ли Ваше хорошее отношение к себе от того, нравитесь ли Вы другим людям или нет?
2. Сконцентрировано ли Ваше внимание на помощи другим людям или их защите?
3. Удерживаете ли Вы себя от свободного выражения чувств?
4. Чувствуете ли Вы вину при необходимости постоять за себя вместо того, чтобы уступить другим?
5. Есть ли у Вас трудности в интимных отношениях?
6. Считаете ли Вы себя жертвой?
7. Работаете ли Вы или едите компульсивно?
8. Совершаете ли Вы поступки, чтобы получить одобрение?
9. Расстраиваетесь ли Вы, когда Вас критикуют?
10. Страдаете ли Вы от какого-либо заболевания, связанного со стрессом?
11. Сильно ли Вы критикуете себя?
12. Поддерживаете ли Вы отношения из-за боязни одиночества?
13. Чувствуете ли Вы ответственность за решение проблем и облегчение боли тех, кого Вы любите?
14. Ощущаете ли Вы, что чувствуют другие сильнее, чем то, что чувствуете Вы сами?
15. Тяжело ли Вам расставаться со взаимоотношениями?
16. Есть ли у Вас трудности с отказом другим людям?
17. Молчите ли Вы, чтобы сохранить мир?
18. Занимаетесь ли Вы сексом, если Вам этого не хочется?
19. Тяжело ли Вам прекращать взаимоотношения?
20. Тяжело ли Вам выражать свои чувства, когда кто-то задевает Вас?
21. Чувствуете ли Вы ужас, если люди, которых Вы любите, делают не то, что Вы ждете от них?
22. Чувствуете ли Вы необходимость контролировать тех, о ком заботитесь?
23. Определяет ли Ваш страх быть отверженным то, что Вы говорите или делаете?
24. Случалось ли Вам предавать друзей, собственные интересы или ценности из-за кого-то постороннего?
25. Есть ли у Вас трудности с выражением Ваших истинных чувств партнеру?
26. Чувствуете ли Вы нервозность или беспокойство в одиночестве?
27. Чувствуете ли Вы, что много даете и мало получаете взамен?
28. Чувствуете ли Вы эмоциональную "замороженность" в конфликте?
29. Кажется ли Вам, что только Вы удерживаете взаимоотношения?
30. Влюблялись ли Вы в людей, каким-либо образом неподходящих для этого?
31. Если Вы ответили утвердительно на предыдущий вопрос, то надеетесь ли Вы, что Ваша любовь сделает их соответствующими?
32. Кажется ли Вам своя жизнь хаотичной и бесконтрольной?
33. Чувствуете ли Вы усталость, когда дела долго идут мирно?
34. Обвиняете ли Вы других, когда что-то не ладится?
35. Трудно ли Вам просить о том, чего Вы хотите?
36. Защищаетесь ли Вы, когда кто-то критикует Ваше поведение?

Каждое "да" - 1 балл, каждое "иногда" - 1/2 балла.

1-5 баллов: возможно, у Вас все хорошо. 12-22 балла: Вы созависимы.
5-12 баллов: возможно, Вы слегка созависимы. 22-36 баллов: Вы чудовищно созависимы.

И приведу сразу типичные характеристики созависимых:
Мы берем на себя ответственность за чужие чувства и поведение.
Мы чувствуем ответственность за чужие чувства и поведение.
Мы испытываем трудности в определении своих чувств: зол? одинок? грустен? счастлив? рад?
Мы испытываем трудности в выражении чувств: я чувствую. счастье... грусть... обиду... радость...
Мы переживаем или боимся, как другие ответят на наши чувства.
Мы имеем трудности в создании и/или развитии тесных взаимоотношений.
Мы боимся быть обиженными или отвергнутыми другими.
Мы идеализируем и возлагаем слишком много надежд на себя и других.
Мы с трудом принимаем решения.
Мы стремимся принижать, изменять и даже отрицать правду о своих чувствах.
Действия других людей определяют то, как мы действуем или реагируем.
Мы стремимся ставить первыми нужды и желания других людей.
Наш страх перед чужими чувствами (страхом) определяет то, что мы говорим и делаем.
Мы подвергаем сомнению или игнорируем собственные ценности, чтобы сохранять связь с близкими
Мы ценим чужое мнение больше, чем собственное. Наше чувство собственного достоинства поддерживается внешними (чужими) воздействиями.
Мы не умеем распознавать хорошее в себе.
Наш покой и внимание определяется тем, как чувствуют и ведут себя другие.
Мы стремимся судить обо всем, что мы делаем, думаем и говорим строго, пользуясь при этом чужими стандартами.
Ничто из сделанного, придуманного или сказанного нами не является "достаточно хорошим".
Мы не знаем или не верим, что быть ранимым или просить о помощи нормально.
Мы не знаем, что говорить о проблемах вне семьи приемлемо, или, что чувства просто существуют и лучше делиться ими, чем отрицать, минимизировать и оправдывать их.
Мы стремимся поставить желания и нужды других людей перед нашими собственными.
Мы непоколебимо лояльны, даже если лояльность не оправдана или лично вредна.
Нам нужно быть необходимыми, чтобы поддерживать отношения с другими.

А также их излюбленные стереотипы:
Мои положительные чувства о том, кто я есть, происходят от твоей любви ко мне.
Мои хорошие чувства к себе происходят от твоего одобрения.
Твое сопротивление разрушает мое смирение. Мое внимание направлено на решение твоих проблем или облегчение твоей боли.
Мой ум сконцентрирован на ублажении тебя.
Мой ум сконцентрирован на желании защитить тебя.
Мой ум сфокусирован на манипулировании тобой (делай так, как считаю нужным я).
Мое чувство собственного достоинства поддерживается решением твоих проблем.
Мое чувство собственного достоинства поддерживается облегчением твоей боли.
Мои личные увлечения и интересы отложены в сторону. Я провожу время, участвуя в твоих увлечениях и интересах.
Твоя манера одеваться и внешний вид продиктованы моим желанием. Как я себе представляю, ты являешься моим отражением.
Я не знаю, что я чувствую, но знаю, что чувствуешь ты.
Я не знаю, что я хочу, - я спрашиваю, чего хочешь ты. Я не знаю, я предполагаю.
Мечты о моем будущем связаны с тобой.
Моя боязнь быть отвергнутым определяет то, что я говорю и делаю.
Я уступаю, чтобы чувствовать себя безопасно в наших отношениях.
Мой круг общения сузился после того, как я связал свою жизнь с тобой.
Я ценю твое мнение и способ поведения больше, чем свои собственные.
Качество моей жизни связано с качеством твоей.

Ну вот это начало работы с родственниками.....И только если придёт осознание своих проблем, то до них дойдёт следующее утверждение:
"Поощрять лицо, имеющее алкогольную или химическую зависимость, - значит, скрывать от него или защищать его от пагубных последствий употребления, это значит буквально "любить до смерти".
Мы, как члены семей, должны осознавать, как мы поощряем зависимого, и на основании этого должны изменить свое поведение. Почему? Да потому, что поощрение алкоголика/наркомана способствует прогрессу заболевания и, в конечном счете, убивает поощряемого, потому, что - ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!"

А если осознания не придёт, то и ответ на вопрос "Как донести до созависимых родственников что они не должны потокать своим химзависимым близким?" будет только один: Никак. Бесполезно. Они будут временно соглашаться, когда он достанет своим поведением, но только временно, и это именно СОГЛАШАТЕЛЬСТВО. не более. И опять вновь и вновь делать тоже самое, то есть потакать на дальнейшее употребление. Вот так всё жестко и грустно.

@темы: Обмен опытом и наработками

18:11 

Как говорить с ребенком о вреде ПАВ

Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Собственно эти рекомендации придуманы не мной, я всего лишь распространяю их.

1.
Когда вы говорите с ребенком, говорите правду, запомните Запугивание
малоэффективно. Т.е. если вы покажете ребенку людей с онкологичческими
заболеваниями и с кажете с тобой будет то же, что и с ними, то ребенок
задумается "а почему Петя курит, а у него нет рака?" И придет к
неутешительному для вас выводу, а именно: "Родители меня обманывают,
курение не вредит здоровью. А раз оно безвредно я буду курить"
2.
Говорите ребенку всю правду. Например: "После одной затяжки ты не
станешь наркоманом, но если это будет повторятся (а скорее всего
повторятся это будет), то наркоманом ты станешь".
3. Прежде чем
говорить с ребенком о наркотиках и алкоголе, проверьте, а что он о них
знает. Постарайтесь развеять мифы. Не говорите ребенку больше того, что
он должен знать (т.е. не надо ребенку расказывать рецепты производства
самогона и наркотиков - эта информация бесполезна и может быть даже
вредна)
4. Помните о Личном примере - если родитель говорит "Курить
вредно", а сам смолит сигарету за сигаретой, то как вы понимаете такие
слова мало стоят

@темы: Обмен опытом и наработками

14:59 

Руководство для близких наркоманов и алкоголиков

Homo addictus ≠ Homo sapiens
Тут мне пришла мысль, что в сообществе практически не говорится о тех кто страдает не меньше самого аддикта - близких людях (друзьях, любимых и родственниках). Я решил исправить это упущение

ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Близкие, живущие рядом с человеком,пристрастившемся к наркотикам, обычно схожереагируют на изменение его поведения: обиды,гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущениебеспомощности и бессилия.

ЧУВСТВО ВИНЫ

читать дальше

ГНЕВ

читать дальше

ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА

С целью защитить и уберечь от лишнихнеприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия,лгут на звонки по телефону.

Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередьдумают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Некоторым невыносимо видеть сына или дочь страдающими.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Когда родители спасают наркомана и заглаживаютего ошибки, они подкрепляют его склонностьпродолжать образ жизни, являющийся основнойпричиной его беды. Ведь за свое плохое поведениеон/она получает вознаграждение - сначала в виде"кайфа" от наркотика, а потом в виделиквидации всех последствий - на работе (учебе)всё улажено, долги розданы, проданные вещизаменены новыми.

Таким образом, "заботливые" родителисделали все, чтобы ребенок не почувствовал быпоследствий своих поступков и не смог бы сделатьвыводов. Ребенок, которого постоянно прощают зато, что не несет обязательств по долгам, за то, чтотеряет (а потом и ворует) деньги или вещи - такойребенок привыкает в своей семье бытьбезответственным, непригодным для жизни вобществе.

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

читать дальше

НУЖНА ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Когда наркотики (включая и алкоголь) становитсядля употребляющего их важнее, чем благополучиеего близких, чувство любви подвергаетсяиспытанию и, к сожалению, зачастуюзлоупотребление постепенно убивает любовь.Родители наркоманов, уже осознавшиегубительность своего пособнического поведения,нашли ему альтернативу. Это - "жесткая любовь". Любить своего ребенка жесткой или твердойлюбовью - значит заботиться о нем настолько,чтобы уметь сказать "нет" в ответ назлоупотребление, не вредить ему, но быть готовымпротивостоять обидчику.

Жесткая любовь говорит наркоману: "Все,хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя изпроблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебялюбим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать- страдай. Не хочешь - ищи путь спасения ".

Когда родители находят в себе силы и терпениеосуществлять жесткую любовь, каждый начинаетотвечать за свои поступки, и соответственно,начинается процесс оздоровления.

Это единственный шанс на избавление от болезни"наркомания", которой поражены все членысемьи, в той или иной степени.

12 ШАГОВ ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ

ПЕРВЫЙ ШАГ

Я бессилен (бессильна) удержать сына (дочь) отупотребления наркотиков. Я обращаюсь в этом запомощью к любящему Богу.

читать дальше

ВТОРОЙ ШАГ

Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребностии чувства; я постараюсь бережно относиться к его(ее) внутреннему миру.

читать дальше

ТРЕТИЙ ШАГ

Я также осознаю, что у меня есть собственныепотребности и чувства. Я ожидаю, чтобы мойребенок также уважал и мои чувства и потребности.

читать дальше

.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ

Постараюсь сделать все, что от меня зависит, какот родителя, отвечающего за своего ребенка.

читать дальше

ПЯТЫЙ ШАГ

Я ожидаю от сына (дочери) участия в жизни семьи.

читать дальше

ШЕСТОЙ ШАГ

Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.

читать дальше

СЕДЬМОЙ ШАГ

Постараюсь быть реалистичной в своихпретензиях к больному ребенку. Но я такжеосознаю, что должна установить рамки допустимогоповедения в доме для него.

читать дальше

ВОСЬМОЙ ШАГ

Я знаю - человек не может быть совершенным,поэтому я не стану ожидать идеального поведениякак от себя, так и от наркомана. Приложу усилия,чтобы честно анализировать свои недостатки иошибки, буду стремиться стать лучше.

читать дальше

.

ДЕВЯТЫЙ ШАГ

Я узнаю, что большинство родителей (или другиечлены семьи) склонны спасать детей избедственных ситуаций, которые дети создали сами.

Я понимаю, что попытки взять на себяответственность за другого человека не помогаютему, а наоборот, ослабляют. Я буду стараться,чтобы мой ребенок сам нес на своих плечахпоследствия своего поведения, своего неверноговыбора.

читать дальше

ДЕСЯТЫЙ ШАГ

Каждый должен нести свой груз. Я приложу всесилы, чтобы сопротивляться своему желанию быть снаркоманом "в паре" в одной "игре"

читать дальше

.

ОДИННАДЦАТЫЙ ШАГ

Я знаю, что единственным человеком, за которогоя могу нести ответственность, являюсь я сам.

читать дальше

.

ДВЕНАДЦАТЫЙ ШАГ

Я нуждаюсь в людях, и я им нужен (нужна).

Приложу все силы для своего роста и ростадругих членов нашего сообщества "Родителинаркоманов", работающих по программесамосовершенствования "12 шагов".

читать дальше

@темы: Обмен опытом и наработками, Вопросы и ответы

23:49 

Методическое. Программа третичной профилакики зависимого поведения "7 потенциалов"

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Итак прежде всего хочу определится с терминами.

Что такое профилактика объяснять не надо, а вот что такое первичная/вторичная/третичная профилактика знать надо

Первичная профилактика - работа с людьми не начавшими злоупотреблять
Вторичная профилактика - работа с людьми которые злоупотребляют но еще не являются зависимыми (например те кто начинают курить марихуану)
Третичная профилактика - профилактика рецидивов заболеваний (проводится в наркологических центрах и местах заключения)


7 потенциалов которые есть у человека (пишу от простого к сложному)
1. Физический
2. Когнитивный
3. Эмоциональный
4. Волевой
5. Социальный.
6. Творческий
7. Духовный

читать дальше
:ps: Естественно это всего лишь план, и на самом деле программа много сложнее и вести ее должны в команде
наркологи, психотерапевты (или психологи-аддиктологи) и соцработники + желательно что бы в команде был человек имевший способ бывший зависимым, но находящийся в стадии длительной ремиссии (опыт выздоровления в таких ситуациях очень важен)

@темы: Обмен опытом и наработками, Вопросы и ответы

22:18 

Факторы риска

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Когда я изучал факторы риска зависимого поведения я сделал парy простых выводов

1. Факторы риска можно разделить на две большие группы: Экзогенные (внешние) и эндогенные (внутренние)
2. Эндогенные факторы риска могут являтся нормой, а могут носить характер психопатологии
3. Сочетание экзогенных и эндогенных факторов гораздо опасней, сочетания факторов одного вида.
4. Даже если у человека выявилось огромное колич5ество факторов риска, это не значит, что он в дальнейшем станет зависимым.

Про экзогенные факторы писали довольно много поэтому я пройдусь по ним слету (может чего забуду)
Собственно в экзогенные факторы я запишу
читать дальше

Эндогенные факторы риска не выходящие за границы нормы
читать дальше

Эндогенные факторы риска выходящие за пределы нормы
читать дальше

:ps: К сожалению в современной литературе, вопрос влияния патопсихологических факторов на возникновение зависимостей не очень сильно изучен

@темы: Обмен опытом и наработками, Имею мнение

19:12 

психологические игры

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Думаю этот пост будет интересен как психологам и педагогам, так и родителям, да и деткам думаю понравится
Игра-Сказка «Мышеловка»
читать дальше

:ps: Игра довольно жесткая возможно жестокая, но если вам удасться донести до детей смысл этой игры,
то она окажет сильный эффект

Игра Запретный плод
читать дальше

:ps: Ваша задача, после игры подвести ребят к тому, что никотин, алкоголь и наркотики - жэто те запретные плоды которых надо опасаться

@темы: Обмен опытом и наработками

01:30 

Из личного опыта общения с клиентами и зависимыми личностями

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Опираясь на свой личный опыт работы с зависимыми личностями я подметил несколько качеств (правда это были уже запущенные случаи)

1. Наркоман и алкоголик зачастую ведут паразитический образ жизни. А поскольку просто так никто никого на шею не посадит, то наркоманы и алкоголики вынуждены становится манипуляторами.

Так что когда вы будете общаться с зависимой личностью будьте готовы к тому что вами будут пытаться манипулировать

2. Если к вам обратился за помощью человек с зависимостью со словами "Я хочу бросить". Не стоит сразу же бросаться прыгать в танце индейцев победителей. Вполне вероятно что человек просто хочет просто снизить дозу с которой он будет получать кайф.

Так что когда к вам обратились за помощью поинтересуйтесь сначала сколько раз человек пытался бросить и узнать что ему мешало.

3. Зависимой личности не бывает без созависимой. Созависимая личность - это близкий человек который страдает от того что его близкий зависим. Поэтому психологическая работа важна не только с зависимой личностью но и с созависимой.

Зачастую именно созависимые личности покрывают зависимых, дают им деньги на то чтоб они удовлетворяли свои потребности в наркотиках/алкоголе/игромании/интернете/ и т.д и т.п.

4. Зависимые люди лживы. Но не во всем а только в том что касается их заболевания. В остальном же они могут быть не просто искренни, а искренни до обнаженности

5. Зависимая личность склонна винить во всех своих проблемах окружающих. Поэтому нужно узнать какую роль они приписывают себе в данной ситуации. Но не стоит их обвинять, нужно привести их к пониманию того что никто не изменит ситуацию кроме них самих (Естественно это трудная и временами практически невыполнимая задача)

:ps: Если кто поделится своими наблюдениями буду благодарен

@темы: Обмен опытом и наработками

20:44 

Из бесед с клиентом...

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Многие из членов сообщества знают что я работаю на отделении психолого-педагогической помощи. Поэтому мне приходится общаться с разными людьми.



Однажды я встретился с человеком, который служил в Афганистане. Так вот он рассказал мне следующее,

в Афгане с его слов, гашиш употребляли все.



Я решил немного порыть тему. Но эта тема в отечественной наркологии является малоизученной. Т.е. исследования есть, но их мало. Вот несколько статей найденных мной на эту тему



НАРКОТИКИ В АРМИИ. ИЗБРАННЫЕ ТРУДЫ Б. Ф. КАЛАЧЕВА

НАРКОТИКИ В АРМИИ

читать дальше



Так же советую прочесть статью

Наркотизм в Вооруженных Силах

@темы: Наркология on-line, Обмен опытом и наработками

00:01 

О понятии зависимость и патологическая зависимость

Homo addictus ≠ Homo sapiens
Понятия зависимость и патологическая зависимость

Человек по своей природе существо зависимое. Он зависит от пищи (с помощью которой он утоляет жажду и голод), работы (без которой он не сможет заработать денежек), общества, любви и т.д. и т.п.

Но при этом зависимости эти зависимости находятся примерно в равном положении.

Когда же у человека одна (или несколько) зависимостей начинают резко преобладать над другими (например для человека главным в жизни становится еда) то мы говорим о патологической зависимости.

ИМХО Знание различий между понятием зависимость и патологическая зависимость являются необходимыми для понимания сути вопроса

Сейчас в психологии, наркологии и социологии появился новый термин - "аддикция"
Единого мнения по этому термину нет. Некоторые считают что аддикция - это синоним зависимости, а некоторые считают что это состояние когда человек уже начал злоупотреблять, но еще не стал зависим

В этом сообществе время от времени будет употребляться термин аддикция. Для удобства предлагаю считать его синонимом к слову зависимость

Сущность зависимости

Существует огромное число зависимостей. Химические и нехимические, социально приемлимые и социально неприемлимые, физические и психические... Этот список можно при желании продолжить. Но у всех зависимостей есть одна общая черта любая зависимость - это способ побега от реальности.

Соответственно если вы хотите предупредить зависимость, найдите от чего хочет человек сбежать и проработайте их.

Симптомы зависимости
1. Абстинентный синдром (ломка) - физическое и/или психическое недомогание. При психологической зависимости абстинентный синдром проявляется в виде повышенной раздражительности, дисфории (нарушение настроения), тревожности...
2. Повышение толерантности к веществу/действию вызывающему зависимость - Человек должен постоянно увеличивать дозу и частоту приема для получения кайфа.

@темы: Вопросы и ответы, Имею мнение, Обмен опытом и наработками

Занимательная аддиктология

главная