Руководство для близких наркоманов и алкоголиков

[аддиктолог]

Тут мне пришла мысль, что в сообществе практически не говорится о тех кто страдает не меньше самого аддикта - близких людях (друзьях, любимых и родственниках). Я решил исправить это упущение

ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Близкие, живущие рядом с человеком,пристрастившемся к наркотикам, обычно схожереагируют на изменение его поведения: обиды,гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущениебеспомощности и бессилия.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеии страдает. Обычно родители ощущаютответственность за состояние ребенка и задаютсебе вопросы: "Где упустили? В чем нашаошибка?" Вопросы правомерные, но даже ответивна них, вы не увидите выхода из ситуации. Самомуже наркоману выгодно, что вы ощущаете себявиновными, и он/она так же привыкают обвинять:"Вы во всем стремились подавлять меня,командовать, унижать" либо "Вам не было деладо меня" и т.п.. Это еще больше усиливаетчувство виновности родителей (или одного из них).

ГНЕВ

В семье все становятся раздражительными. Нетничего удивительного, что обычно уравновешенныеи здравомыслящие взрослые, под влиянием резкоизменившегося поведения своего ребенка начинаютговорить и поступать, как ранее им было несвойственно. В период психического срыва людимогут действовать как буйные сумасшедшие.Родители могут упрекать, угрожать, обзывать,ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этихсредств, конечно, не идет на пользу ситуации.Наркоман ощущает от близких только угрозу инеприязнь, что добавляет смятение к егоболезненным чувствам.

ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА

С целью защитить и уберечь от лишнихнеприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия,лгут на звонки по телефону.

Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередьдумают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Некоторым невыносимо видеть сына или дочь страдающими.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Когда родители спасают наркомана и заглаживаютего ошибки, они подкрепляют его склонностьпродолжать образ жизни, являющийся основнойпричиной его беды. Ведь за свое плохое поведениеон/она получает вознаграждение - сначала в виде"кайфа" от наркотика, а потом в виделиквидации всех последствий - на работе (учебе)всё улажено, долги розданы, проданные вещизаменены новыми.

Таким образом, "заботливые" родителисделали все, чтобы ребенок не почувствовал быпоследствий своих поступков и не смог бы сделатьвыводов. Ребенок, которого постоянно прощают зато, что не несет обязательств по долгам, за то, чтотеряет (а потом и ворует) деньги или вещи - такойребенок привыкает в своей семье бытьбезответственным, непригодным для жизни вобществе.

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

В семье, где "растет" наркомания,чувствуется уменьшение любви. Мы - всего лишьлюди, поэтому зачастую любовь наша обусловлена(поведением). Если любовь не вознаграждаетсяожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью.Если же в ответ на любовь мы не получаем ничегохорошего, она становится горечью.

НУЖНА ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Когда наркотики (включая и алкоголь) становитсядля употребляющего их важнее, чем благополучиеего близких, чувство любви подвергаетсяиспытанию и, к сожалению, зачастуюзлоупотребление постепенно убивает любовь.Родители наркоманов, уже осознавшиегубительность своего пособнического поведения,нашли ему альтернативу. Это - "жесткая любовь". Любить своего ребенка жесткой или твердойлюбовью - значит заботиться о нем настолько,чтобы уметь сказать "нет" в ответ назлоупотребление, не вредить ему, но быть готовымпротивостоять обидчику.

Жесткая любовь говорит наркоману: "Все,хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя изпроблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебялюбим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать- страдай. Не хочешь - ищи путь спасения ".

Когда родители находят в себе силы и терпениеосуществлять жесткую любовь, каждый начинаетотвечать за свои поступки, и соответственно,начинается процесс оздоровления.

Это единственный шанс на избавление от болезни"наркомания", которой поражены все членысемьи, в той или иной степени.

12 ШАГОВ ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ

ПЕРВЫЙ ШАГ

Я бессилен (бессильна) удержать сына (дочь) отупотребления наркотиков. Я обращаюсь в этом запомощью к любящему Богу.

Родители наркоманов, следуя программе "12Шагов", признают, что бессильны переднаркоманией, и не имеют исправить жизнь другогочеловека. Признать свое бессилие не на словах, ана деле, - непросто. Большинство из нас простоошеломляет такая мысль - "Оставить ребенкаодин на один с его (ее) проблемой". Ведь мы неможем отделить жизнь сына или дочери от своейжизни. "Я должна что-то сделать с ним (с ней).Если он (она) еще не изменился, значит, я должнабольше стараться", - считает мать наркомана.Родители убеждены, что ситуация еще в их руках,надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать,упрашивать и т.п. И вдруг Первый Шаг предлагает -"остановиться и признать свое бессилие".

Нас убеждают: ничего не надо делать, этонапрасно - пытаться уберечь наркомана от кризиса,к которому он гонит себя сам. Нам же кажется, чтосовсем наоборот - именно мы способны и должнырешить проблему сына (дочери). Поэтому толькотогда, когда мы полностью измучаем себя и истощимфизические и моральные силы в поисках средстввоздействия на наркомана, только тогда мы можемприйти к смирению и признать - "мы не всостоянии его изменить, его болезнь сильнеенас".

Только в своем бессилии мы признаем, что невластны изменять решения другого человека (дажесвоего ребенка). Попытки управлять им (ею) не даютникакого результата, ребенок все большеотдаляется от нас. Все, что здесь написано - непросто логические построения. Это опыт другихродителей. Они прошли до нас этим путем, и ониутверждают - дорога к оздоровлению начнется с ПЕРВОГОШАГА: "Признаться в бессилии и"отпустить". Сделать этот шаг легче, когдау вас есть понимание "Высшей Силы" (или Бога).Вы не просто отступаетесь от своего больногоребенка, нет, вы доверяете его заботе Любящего иВсемогущего Бога. Вы сами, конечно, непрекращаете любить и проявлять заботу, вы толькопрекращаете давить, влиять, покрывать его (ее)ошибки. Конечно, ваше живое сердце будетпереполнено страхами, но преодолевать их выбудете с Богом и другими людьми (с такой же, как увас, проблемой), но уже перешагнувшими чертуотчаяния. Работая над собой, укрепляя дух,получая знания о заболевании "наркомания",вы будете расти и оздоравливаться, и этоотразится на самом больном.

Признание своего бессилия - начало пути коздоровлению.

ВТОРОЙ ШАГ

Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребностии чувства; я постараюсь бережно относиться к его(ее) внутреннему миру.

В любом возрасте человек имеет своиспецифические потребности. Младенцу нужнанежная опека, кормление и охрана. Ребенокнуждается в защите, обучении, в честном итребовательном воспитании. Подросток долженувидеть и познать мир вне себя, почувствоватьпризнание среди себе подобных. Взросломунеобходимо чувство собственной значимости ицель жизни. Человек в любом возрасте нуждается вудовлетворении основных потребностей,необходимых для его существования - еде, крышенад головой, одежде. Кроме основных, существуютдругие, не менее важные потребности человека:желание быть признанным и необходимым. И еще: всемы нуждаемся в душевном спокойствииотносительно себя и своих близких.

Нам трудно почувствовать потребности другого,если тот проявляет безразличие к нашим чувствам,да и к своим тоже. Когда пристрастившийся кнаркотикам ребенок начинает лгать, грубить,ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся,злимся, порой теряем уравновешенность исовершаем неблагоразумные поступки. Когда он(она) абсолютно пренебрегает своим здоровьем,своей жизнью, будущим, родителям очень трудно онем заботиться. Как же любить того, кто хитрит иврет, пропускает занятия, съезжает на"двойки", вылетает из учебного заведения,грубит дома, не помогает, не желает все обсудить -как его (ее) любить? Мы сможем много пересмотретьи обрести новое понимание любви - твердой любви -в нашем содружестве "Нар-Анон - Родителинаркоманов". Здесь мы сможем обрестиутраченное душевное равновесие и здравомыслие, азатем за проявлениями болезни (вреднымипривычками и разрушительным поведением) увидетьистинную личность своего ребенка. Мы начнемпонимать, что ребенок, становясь подростком,остро нуждался в ощущении собственнойзначимости, в самостоятельности, поэтому онпытался не повиноваться нашему всезнанию истремлению решать за него. В нарушении запретовон находил удовольствие, т.к. хотя бы этовозвышало его в своих глазах и глазах друзей. Намтрудно выносить, когда в поисках собственнойзначимости ребенок сворачивает на ложную путь иможет навредить себе и другим Но в нашемсообществе мы многое осознаем по-новому. Поймем,насколько глубоки и сильны были потребности всамостановлении без нашего руководства, чторебенок отдалился от нас так далеко и попал вбеду. Возможно, осознание его отчаянной борьбы засвое место, за свое понимание мира и свои чувствасделает нас более терпимыми и сострадательными.

ТРЕТИЙ ШАГ

Я также осознаю, что у меня есть собственныепотребности и чувства. Я ожидаю, чтобы мойребенок также уважал и мои чувства и потребности.

Признание своих собственных потребностейоказывается порой гораздо более трудным делом,чем потребностей другого.

Близкие наркомана, окружающие его, забывают освоих проблемах, настолько его (ее) бедавытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Мытерпеливо смиряемся, когда наша потребность вотдыхе нарушается какофонией стереоаппаратурыили криками компании нашего возлюбленного чада.Мы расстраиваемся и выходим из рабочего илитворческого состояния, обеспокоенные звонком изшколы или милиции. Поведение же самого наркоманакажется совершенно лишенным уважения кпотребностям и чувствам другого человека: онможет позвонить и наговорить всяких ужасныхвещей, может разбудить среди ночи, можетисчезнуть, не предупредив и т.п. Так что мы порой исами забываем о своих потребностях и вроде бы какстыдимся, вспоминая об этом.

Многие из нас имеют привычку чутко откликатьсяна каждое требование близкого (наших детей илидругих членов семьи). Мы все делаем, чтобы никогоне обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожалению,хорошо почему-то не получается. Мы же, с этойпривычкой "угодить всем", совершеннозабываем о своих потребностях, и рано или поздномы сгораем - доходим до физического и моральногоистощения. Мы забыли о том, что каждый из нас - этоличность; чтобы жить в умственном, психическом ифизическом здоровье, мы должны удовлетворятьсвои личные потребности и настаивать на этом,если другие нам мешают. Если не делать этого, то вперспективе маячат болезни, депрессии, угасание.

Но те, кто живет рядом с наркоманом, знают:ожидать и требовать уважения к себе -это всеравно, что говорить со стеной Мы даже и ненадеемся быть услышанными, поэтому единственныйпуть оставаться здоровыми - позаботиться о себесамим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо.Рабство процветает, когда мы отказываемся отсвоих человеческих прав на жизнь и счастье. Насобраниях нашего сообщества мы учимся говорить"Нет!" или "Извини, но мне нужнотоже!". Мы учимся устанавливать четкиепределы наших благодеяний для другого, учимсядоводить до его сведения другого, что помимо негоесть и окружающие, со своими личными запросами,желаниями и правами. По мере обучения любви ксебе по программе "12 Шагов" мы можемобнаружить, что сыну (дочери) не понравится нашеновое уважительное отношение к собственнойличности. Но мы не должны зависеть от егоодобрения, мы должны продолжать идти путемсовершенствования знаний о себе, о заболевании Спризнанием себя такими, как мы есть, с познаниемсвоих чувственных реакций на происходящеевокруг, с практикой по исправлению болезненногов себе мы приходим к душевному равновесию издравомыслию в нашем сообществе

.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ

Постараюсь сделать все, что от меня зависит, какот родителя, отвечающего за своего ребенка.

Родительская ответственность - дело непростое.Нести ответственность за совершеннобезответственного ребенка - дело еще гораздоболее сложное, а порой и невозможное. Как часто,живущие рядом с наркоманом, срываются и ведутсебя как сумасшедшие в ответ на поведениебольного! Всем нам знакомы эти отчаянные срывы. Впринципе здоровые, контролирующие себя люди, мыпорой предпринимаем безумные шаги под влияниемстраха или гнева на наркомана Доведенные доморального, физического и финансового краха, мыобнаруживаем что нам все труднее отвечать засамих себя. Очень часто эмоции берут верх надздравомыслием, и мы превращаемся в воплощение Жалостик себе, Гнева, Мстительности. Нетруднопонять, что под мощным давлением негативныхчувств мы ведем себя безответственно. Мы говоримпро такие срывы: "Я была не в себе"Когда из-за наркомана начинает меняться нашеповедение, это значит, что его болезнь захватилаи нас. Беда началась с легкой безответственностипо отношению к своим обязанностям и превратиласьв большую проблему всей семьи. Кажется, что всечлены семьи утратили здравомыслие.

Итак, наше стремление вернуть нормальную жизньсебе и детям должно быть связано с чувствомдолга, с ответственностью. Не думайте,пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумные,зрелые, взвешенные действия именно сейчас нужнеевсего. Конечно, научить ребенка отвечать за своипоступки - процесс длительный, выходящий запределы критического положения, в котором онсейчас находится. Но прежде всего, мы должны самивзять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы,отбросить страх перед завтрашним днем,сосредоточиться на возможностях и надеждах днясегодняшнего - в этом наш родительский долг.

Да, мы сбились с ритма жизни, потерялись, зашли втупик. Теперь время выбраться на прочную почву,привести в порядок себя, чтобы помочь больномуребенку.

ПЯТЫЙ ШАГ

Я ожидаю от сына (дочери) участия в жизни семьи.

Такое утверждение, вероятно, вызовет злуюусмешку или смех у тех, кто живет рядом снаркоманом. Ожидать, чтобы наркоман делалчто-либо по дому - это просто глупо. Любойродитель скажет: "Я не могу дажепредставить, что он (она) может действовать какнормальный человек. Ведь ему нет ни до чего дела,лишь бы получить кайф. Даже если он обещает, яникогда не надеюсь".

Да, к сожалению, все это верно на самом деле. Мызнаем на горьком опыте о безответственностинаркомана, поэтому ждем от него (нее) толькоплохого, только очередных душевных ран. И, тем неменее, эта позиция - заранее отказываться от егоответственности за семейные дела - нам вредит.Ведь мы продолжаем выполнять все обязанности вдоме. Мы бессильны повлиять на его пристрастие,поэтому нам придется переносить все, что связанос поведением наркомана. Мы можем и должныдопускать, чтобы наркоман испытывал на себерезультаты своих неверных решений. Если же онделает все, чтобы попасть в беду, а мы тут жеделаем все, чтобы беды не случилось - такимобразом мы приучаем его к безответственности. Мыможем и должны устанавливать пределыдопустимого. Например, можно заранее поставитьусловия по поводу краж, дебошей, драк, компаний"под кайфом" в доме и о многом другом. Если женичего не оговорено, нет поставлено ограничений,дом превращается в поле битвы, где каждую минутумогут раздаться взрывы.

Если пристрастившемуся к наркотикам егоблизкие позволяют жить рядом, значит, от негоожидают человеческого отношения к себе. Родителинетребовательные и всепрощающие, обнаружив, чтовсе их благие усилия не приносят ничего хорошего,становятся обидчивыми, и культивируют в душенепомерную жалость к себе. Когда один человекделает что-либо вместо другого, он способствуетпоявлению у того чувства вины, депрессии,непокорности. “Доброжелатель” сам впадает взависимость - потребность постоянно делатьчто-либо вместо другого.

Поэтому очень важно для родителей сохранитьхоть какую-то надежду и ожидать, что наркоманспособен нести ответственность за себя. Ждатьмногого бессмысленно, это приведет кразочарованию. Но ждать слишком мало и ничего нетребовать - значит, приглашать сесть на шею срезультатом, плачевным для обеих сторон.

ШЕСТОЙ ШАГ

Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.

Ведь я знаю, любому человеку приятно понимание,одобрение, преданность, и я попытаюсь видеть ихвалить каждую его (ее) попытку отвечать за своидела, слова, мысли. Все мы оказались в нашемсообществе из-за того, что наш близкийпристрастился к наркотикам, его (ее) стиль жизнипошел наперекор убеждениям других членов семьи.Мы с ужасом осознали, какие резкие измененияпроизошли с личными качествами сына или дочерииз-за употребления наркотиков. Те, кого мы зналикак добрых, отзывчивых и умных, вдругпревратились в монстров, постоянно лгущих,издевающихся, ворующих, и все ради желанияполучить свое удовольствие. Нам кажется, что весьмир перевернулся с ног на голову. Неудивительно,что мы стали раздражительными и злыми. Как же мыхотим выдернуть корни зла, разъедающие нашихлюбимых! Но, к сожалению, мы давим не туда: вместопричины мы терзаем жертву. Всю силу ненависти кнаркомании мы направляем на того (ту), которыйстрадает от этой болезни. Печально, но факт -начавшись с нашего близкого, болезнь повредила инас. В круг беды втянута вся семья наркомана.

Если мы еще способны спокойно рассуждать, мыдолжны понять: обиды и гнев - преобладающиечувства - не лучшие помощники в поисках выхода.Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думатьи принимать правильные решения. Иметьрасстроенную психику - значит вредить нашемубольному.

Если мы считаем, что “так ему (ей) и нужно” -значит, мы не желаем его выздоровления. Ведьпоказывая своей жизнью пример несчастливойсудьбы, мы как бы оправдываем стремлениенаркомана бежать из этой жизни.

Более полезный и здравый подход к наркоману -использовать возможности похвалы, одобрения,поддержки. Это особенно важно, когда мы заметимпопытки наркомана вырваться из губительной сетии вернуться к нормальным людям. Многие из наснедооценивают такие простые вещи, как улыбка,доброе слово, ласка. Сейчас мы настольковстревожены и озабочены, что просто боимся статьдружелюбными. Много раз мы "горели" напопытках быть любящим, так что теперь мысдержаны. И все-таки, многое всё ещё зависит отнас - сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи,обиды, отчаяние. Мы должны показать своемуребенку пример - как нести ответственность засвою жизнь, за свое счастье; как стать человеком,способным принимать от других участие, - так жекак и дарить его. Поэтому, если ваш положительныйпример вызовет хотя бы небольшие изменения клучшему, это стоит усилий, затраченных наизменение тактики; стоит того, чтобы перестатьбыть гонителем и стать другом.

А в принципе, кому это помешает, когда из злого,нетерпимого, раздражительного вы станете добрым,терпимым, принимающим разумные решения?

СЕДЬМОЙ ШАГ

Постараюсь быть реалистичной в своихпретензиях к больному ребенку. Но я такжеосознаю, что должна установить рамки допустимогоповедения в доме для него.

Чтобы наши требования к наркоману былиреалистичными, от нас требуются усилия. Ведь нампредстоит глубоко осознать, что живущий рядом -это больной человек с искаженными понятиями ичувствами. Мы можем наблюдать как он (она)"меняет лица": то жалкое, подавленноесостояние, то враждебность, напор, жестокость; тонеестественное дружелюбие и разговорчивость.Резкие смены настроения зависят отбиохимического состояния, связанного с дозойнаркотика. Таким образом, жизнь семьи наркоманастановится также зависимой от перепадовнастроения пристрастившегося. Каким же образомудастся нам быть "реалистичной" в ожиданияхи требованиях? Мы просто должны сохранять своюнадежду, должны установить границы и правила итребовать их соблюдения. Иначе мы отдадим свойдом для воцарения хаоса, связанного созлоупотреблениями наркотиками.

Программа "12 Шагов" призываетпризнать свое бессилие в попытке исправить илиуправлять жизнью другого человека. Но программавдохновляет нас - мы имеем права и возможностиизменить к лучшему себя и свою жизнь. Термин"жесткая любовь" напоминает нам: у нас естьправо на личную жизнь, есть свои потребности,которые необходимо удовлетворять Мы вправеиметь спокойный и надежный кров. Мы вправеотказаться от беспокойных ночей из-за телефонныхзвонков, звуков музыки и криков, стуков в дверь(список может быть длинным). Мы имеем правоопределить, что для нас неприемлемо в поведенииблизкого, хотя этим не должны наносить емуоскорбления. Мы имеем право сказать "Нет!"любому безрассудному требованию наркомана.

Наш родительский долг - установить границыдопустимого и быть неуклонным.

Очень часто психологическая потребность бытьлюбимыми делает из нас мягкотелых потакателей, имы терпим то, что вредит нам.

Ожидать невозможного не стоит. Но необходимоуважать себя настолько, чтобы запрещать другомупренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас врабстве. Если мы не возьмемся за восстановлениесвоих прав и достоинства, будем пренебрегатьродительским долгом, то и другие станутпренебрегать нашими правами, - до тех пор, пока мыокончательно не утратим человеческое лицо.

ВОСЬМОЙ ШАГ

Я знаю - человек не может быть совершенным,поэтому я не стану ожидать идеального поведениякак от себя, так и от наркомана. Приложу усилия,чтобы честно анализировать свои недостатки иошибки, буду стремиться стать лучше.

Многие из нас уже натерпелись от людскогонесовершенства. А как хотелось бы, чтобы людивели себя как ангелы! Но ведь пока поведениедругих не задевает нас, мы терпеливо относимся клюдским недостаткам.

Есть и исключения. Иногда мы пытаемся"ставить оценки" себе и нашим близким,живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-тоизъяну у большинства людей, но у самих этотнедостаток досаждает. Многие родителинаркоманов остро чувствуют своюнесостоятельность и вину из-за того, что ребенокстал безответственным и несчастным. Нам стыдно,мы страдаем, спрашивая себя: "Где упустили?","Каким поступком или словом нанесли емурану?". Все мы, приходящие в содружество“Родители наркоманов”, отчаянно искали ответ.Родителям свойственно брать всю тяжестьпоражения на себя.

В содружестве мы узнаем, что самоосуждение исамообвинения не помогают делу. Да, конечно,честное признание своих неверных убеждений,привычек, отношений - это хорошо. Но теперь, когдажизнь ребенка в опасности, необходимо осознать,что восстановление самообладания и своеголичного достоинства необходимо для спасения исебя, и ребенка-наркомана.

Таким же образом мы относимся и к наркоману.Разумеется, его или ее привычки и поступки далекиот совершенства. Мы не станем ждать несбыточного.Но надо быть внимательным и не пропуститьпопыток наркомана приложить усилия в изменениюповедения в лучшую сторону. Тогда от наспотребуются способность забыть обиды иразочарования прошлых дней и лет, способностьжить днем сегодняшним, решая только самыенасущные проблемы семьи или даже самогонаркомана.

Всему этому мы учимся вместе в сообществе"Нар-Анон"

.

ДЕВЯТЫЙ ШАГ

Я узнаю, что большинство родителей (или другиечлены семьи) склонны спасать детей избедственных ситуаций, которые дети создали сами.

Я понимаю, что попытки взять на себяответственность за другого человека не помогаютему, а наоборот, ослабляют. Я буду стараться,чтобы мой ребенок сам нес на своих плечахпоследствия своего поведения, своего неверноговыбора.

Когда наркоман в беде, вполне естественно, чточлены его семьи начинают принимать меры по егоспасению. Уберечь от страданий и от трудностей -цель тех, кто любит. Чтобы вытянуть своегобедолагу, мы затратили немало денег. Конечно, вкаждом конкретном случае только самому возможнорешить свою проблему - как помочь близкому в беде.

Наше сообщество оказывает помощь и поддержку вобщении с наркоманом: мы учимся анализироватьсвое поведение, видеть, как реализованыопределенные нездоровые взаимоотношения, каквредит всем наше "спасательство". Ведьвызволяя его (ее) из затруднений, мы приучаем идальше следовать тем же путем.

Не испытав физического или моральногострадания, наркоман не видит повода что-либоизменить в своей жизни. Ведь наркотик даетудовольствие, облегчает житье - зачем же от этогобежать? Когда мы отступаем в сторону,осуществляем так называемое "Отделение" отего (ее) проблем, то допускаем, чтобы в жизнинаркомана появились негативные последствия егонегативного поведения. Только они могутзаставить его начать поиск путей к спасению.Необходимо его собственное желание.

Нам кажется, что движимые чувством любви, мыпытаемся спасать. Нам хочется сделать егосильнее, освободить от смертоносной зависимости.К сожалению, результат нашей помощипротивоположен: мы мешаем ребенку развитьсамостоятельность и ответственность, мыослабляем его.

Наша программа напоминает нам: чтобы оказатьистинную помощь наркоману, надо позволить емустрадать, может быть, лишь страдание даст емутолчок к росту!

ДЕСЯТЫЙ ШАГ

Каждый должен нести свой груз. Я приложу всесилы, чтобы сопротивляться своему желанию быть снаркоманом "в паре" в одной "игре"

Когда я попадаюсь на его уловки, это вызывает уменя злость и обиду, а ему (ей) дает повод ещеболее отдалиться от меня.

Многим людям для того, чтобы повысить чувствособственной значимости, нужно проявитькакое-либо участие в жизни других. Таким образом,мы становимся зависимыми от окружающих, ихоценок и теряем самоуважение.

По той же схеме развиваются отношения снаркоманом. По мере роста его (ее) зависимости отнаркотиков, он или она все чаще начинаютзлоупотреблять близкими, вынуждая их делать то,что должен бы делать сам.

Обычно наркоман прекращает зарабатыватьденьги, прекрасно устраиваясь за счет работающихродственников. Ничего удивительного, что онустраивает сцены возмущения, когда родные непредоставляют ему желаемых вещей. Он упрекает вравнодушии, жадности, "отсталости" инепонимании т.п. И чаще всего мы сдаемся,уступаем, делаем то, о чем позже жалеем. Возможно,к этому нас толкает неотступное чувство своейвины.

Сопротивляться желанию наркомана бытьзависимым от нас довольно трудно. Наши благиенамерения, чувство вины, желание угодитьпомогают ему манипулировать нами, и такимобразом еще больше усиливать взаимозависимость.А вместе с его зависимостью от нас растет егонедовольство нами. Сначала этого не видно. Когдамы делаем что-то для него, мы рассчитываем, чтоэто сделает его счастливым и благодарным нам. Нопочему-то наоборот, ребенок становится все болеевраждебным. Когда мы регулярно делаем что-либовместо него, он ощущает нарастающее презрение ксебе. Он начинает ненавидеть и тех, кто вызвал эточувство собственной беспомощности. Такимобразом, все, что мы можем дать наркоману, идетему во вред. От нас требуется твердость,непреклонность, способность сказать "Нет",не вдаваясь в объяснения.

Сообщество помогает нам на пути реальнойпомощи, т.е. поддерживает нас в тактике"жесткой любви", и мы с большим мужествомотказываемся принимать участие в "падении"наркомана, отказываемся взращивать егонеуважение к самому себе

.

ОДИННАДЦАТЫЙ ШАГ

Я знаю, что единственным человеком, за которогоя могу нести ответственность, являюсь я сам.

Это нелегко, но я постараюсь сделать все, на чтоспособен (способна), чтобы своими чувствами,поступками и мыслями не наносить вреда себе иблизким.

Я способен (способна) справляться с чувствамижалости к себе и обиды.

Есть вещи, которые мы не в состоянии делать задругого человека, например, дышать или стыдиться.Из горького опыта жизни мы убедились, что мы неможем удержать другого от употреблениянаркотиков или от попустительства плохомуповедению. Разумеется, существует множествослучаев, когда мы можем и должны оказать ближнемуподдержку и помощь Но делать за другого то, чемуон обязан научиться сам - значит вредить.

В нашем сообществе мы узнаем, что момент"отделения" имеет жизненно важное значениедля больного наркоманией. Мы учимся новомуотношению к проблеме - смещению фокуса внимания споведения и привычек наркомана на своисобственные.

У нас будет достаточно работы, когда мывозьмемся за себя. Задача, которую мы должнырешить прежде всего - вернуть себе психическое,физическое и моральное здоровье. С помощьюгруппы себе подобных мы начинаем процессизлечения, постепенно приближаясь к душевномуравновесию. Этому способствует наше"отделение". Мы приняли свое бессилие переднаркоманией, смирились с тем, что не можемизменить другого насильно.

Теперь мы направляем все силы на то, что намподвластно - на самих себя. Стремимся статьуравновешеннее, приобрести новые положительныекачества, так необходимые в нашихобстоятельствах. Мы оставляем ругань, угрозы,морализаторство - все, что заставляло другихизбегать общения с нами. Мы перестаем жалеть себяи обижаться - этим мы только вредим себе и другим.Мы вырабатываем новое отношение к проблеме: "Яне могу изменить его. Я позабочусь о себе, сделаювсе, что могу, чтобы моя жизнь стала лучше. Такоеотношение пойдет на пользу мне, семье инаркоману"

.

ДВЕНАДЦАТЫЙ ШАГ

Я нуждаюсь в людях, и я им нужен (нужна).

Приложу все силы для своего роста и ростадругих членов нашего сообщества "Родителинаркоманов", работающих по программесамосовершенствования "12 шагов".

Всем понятно, что любому человеку нужны другиелюди. Наше место в обществе зависит от действийдругих людей, даже неизвестных нам: продавцов вбулочной, операторов-телефонистов, водителейобщественного транспорта. В своей семье мызависим от своих близких, начиная с настроения икончая жизнеобеспечением. В нашем сообществе"Нар-Анон" мы особенно нуждаемся друг вдруге. Каждый играет свою роль в излечениидругого. В сообществе мы воспитываем в себеправильные отношения и подходы к проблемамнаркомании. Основы нового подхода - это поручениесудьбы своего ребенка заботам Высшей Силы;обретение здравомыслия путем работы над собой ипрекращение попыток изменить другого.

Новые привычки не появятся мгновенно. От наспотребуется настойчивость и терпение. Но,регулярно посещая собрания группы, мы несомненнодостигнем положительных перемен. Нам удастсяпреодолеть скептицизм, сомнения и страхи, и мыощутим свой духовный рост.

В сообществе новички начинают расти иизменяться благодаря вдохновляющему примерутех, кто прошел этим путем раньше. Ветераны ещесами несовершенны, но они уже чего-то достигли ихотят поделиться этим с вновь пришедшими. Мыпротягиваем руки друг другу. Новичок получаетподдержку, надежду, направление для движения,точно так же новичок будет делиться со другимисвоим вниманием, сочувствием, жизненным опытом.

Опытные члены общества будут помогать ворганизации новых групп "Нар-Анон". Ставчленом сообщества, Вы почувствуете целительнуюсилу любви других людей и Вам тоже захочетсяделиться своей любовью с другими.

http://www.narcom.ru/parents/parents/1.html

@темы: Вопросы и ответы, Обмен опытом и наработками